Chisteemos un ratillo. Chistes a saco.
Hola mis queridos y queridas sufridor@s.
Hoy no os reflexionaré nada de nada, seré bueno y os dejaré en manos del automático furor de los chistes.
Esos sí os hacen reír, yo no sé hacerlo y dimitiré.
Antes de ello, esto.
- ¿Qué escuchas papa?
- Nirvana
- ¿Nirvana?
- Sí, es música grunge
- ¿Grunge?
- Sí, se oía mucho cuando iba a BUP
-BUP?
-Por q lloras papa?
-------------------------------
- ¿Qué sabes de Historia de España?
- Mucho, fue mi asignatura favorita.
- Dime una colonia española del siglo XX
- Nenuco
- Ya te llamaremos.....
-------------------------------
- ¡Esta tecnología la comprarán 4 gilipollas!
- ¿Cómo la llamamos?
- 4G, jajajaja.
- ¿No será muy descarado?
- ¡Qué va!, Jajaja
-------------------------------
- Venga, que nos vamos a profetizar a otra parte.
- ¿Qué?
- Qué nos trasladamus.
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- ¿Cuál es su experiencia laboral como leñador?
- 25 años en el Sáhara talando árboles hacha en mano...
- ¡Pero si ahí, no hay árboles!
- ¡Ahora, no te jode!
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Los auténticos juegos del hambre se celebran en mi casa cuando sólo hay cinco croquetas en el plato y siete hermanos en la mesa. ...
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El hermano malvado de Plácido Domingo se llama Puto Lunes
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Decir "Ya estoy llegando" y te falta cruzar Narnia, el campo de Oliver y Benji, atravesar Mordor, Ikea y hacer autoestop por Invernalia.
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A lo mejor el gato que esta triste y azul necesita un abrazo, pero apretando menos.
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- ¡Pero Adolf! ¿porqué rompes los muebles de tu habitación?
- Porque somos antimesitas.
- Imbécil y disléxico, así, tú no llegas a Fürher.
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- ¿Sabes porqué no hay WiFi en las iglesias?
- Por qué no les gusta competir con algo invisible que funciona.
-------------------------------
Sí los zombies se deshacen con el pasar del tiempo, ¿zombiodegradables?
-------------------------------
Hay tanto dinero español en Suiza, que van a sacar Ricola con sabor chorizo.
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- ¡Un poco de spinning para empezar bien el fin de semana!
- Eso es una napolitana de chocolate.
-Yo la llamo como me sale de los cojones
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- ¿Causa de la muerte, doctor?
- Muerte por murimiento, agente.
- ¿Donde estudió usted medicina?
- Estudié a distancia.
- ¿A mucha, no?
-------------------------------
- Ese examen de Japonés era jodido, eh.
- Era de matemáticas....
-Ah.
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- ¿Hacemos Doritos?
- ¿En el microondas?
- Joder Dora, nunca pillas la indirecta.
-------------------------------
- ¿Cuántos años crees que tengo?
- mmmmmm...... 24?
- ¿Cómo lo has adivinado?
- Es que mi hermano tiene 12 y es medio gilipollas.....
-------------------------------
- ¡Cuenta con mi espada!
- ¡Y con mi hacha!
- ¡Y con mi arco!
- ¡Y con mis 5791 primos!
- Gandalf, ¿has vuelto a llamar al gitano?
- Eso o moriríamos......
-------------------------------
- ¡No seas guarro....!
- En algunos países eructar es señal de buena educación.
- Sí, pero no mirándome a los ojos y diciendo: ¡PA TI".
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- ¡Espartanos! ¡¡Hoy, comeremos en el infierno!!
- Paco, no le hables así a los niños, si no quieres venir a comer a casa de mi madre, no vengas.
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En una entrevista de trabajo:
- ¿Has sido antes strategic press manager?
- Sí, en una startup de partner social gromenawer.
- Se lo está inventando ¿verdad?
- Has empezado tú.
-------------------------------
- Mi sargento, ya están colocados los pivotes para el control.
- Conos
- Mo sorgonto, yo ostón colocodos los povotos poro ol control.
-------------------------------
- ¿Qué has puesto de los nazis?
- Qué nazis, crezis, te repriduzis y mueris ¡y me ha suspendido, tía!
- ¿Y eso, tía?
- Por llevar perlitas, tía.
-------------------------------
- Mi mujer me ha dado un ultimátum. Dice que o la presto atención cuando habla, o no se que más.
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- Y así, la ballena sube a la superficie para respirar.
- Joder Paco, ¿quieres dejar de traer a gente cuando me baño?
- Escuchad su canto.
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- "Las bragas de la Vicky"
- Suena vulgar.....
- ¿"Victoria 's Secret"?
- ¡Lo petamos!
-------------------------------
- Cari, ¿mi amiga Sonia es guapa?
- Tu eres mucho más guapa.
- Eso lo dices porqué eres mi marido.
- Lo digo porque te veo venir.
- Iñaki, soy Patxi. Oye, que ya he cogido el autobús. Llego a tu casa en 30 minutos.
- Pero si se llega en 15 andando.
- Ya, joder, pero pesa.
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Hoy no os reflexionaré nada de nada, seré bueno y os dejaré en manos del automático furor de los chistes.
Esos sí os hacen reír, yo no sé hacerlo y dimitiré.
Antes de ello, esto.
- ¿Qué escuchas papa?
- Nirvana
- ¿Nirvana?
- Sí, es música grunge
- ¿Grunge?
- Sí, se oía mucho cuando iba a BUP
-BUP?
-Por q lloras papa?
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- ¿Qué sabes de Historia de España?
- Mucho, fue mi asignatura favorita.
- Dime una colonia española del siglo XX
- Nenuco
- Ya te llamaremos.....
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- ¡Esta tecnología la comprarán 4 gilipollas!
- ¿Cómo la llamamos?
- 4G, jajajaja.
- ¿No será muy descarado?
- ¡Qué va!, Jajaja
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- Venga, que nos vamos a profetizar a otra parte.
- ¿Qué?
- Qué nos trasladamus.
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- ¿Cuál es su experiencia laboral como leñador?
- 25 años en el Sáhara talando árboles hacha en mano...
- ¡Pero si ahí, no hay árboles!
- ¡Ahora, no te jode!
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Los auténticos juegos del hambre se celebran en mi casa cuando sólo hay cinco croquetas en el plato y siete hermanos en la mesa. ...
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El hermano malvado de Plácido Domingo se llama Puto Lunes
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Decir "Ya estoy llegando" y te falta cruzar Narnia, el campo de Oliver y Benji, atravesar Mordor, Ikea y hacer autoestop por Invernalia.
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A lo mejor el gato que esta triste y azul necesita un abrazo, pero apretando menos.
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- ¡Pero Adolf! ¿porqué rompes los muebles de tu habitación?
- Porque somos antimesitas.
- Imbécil y disléxico, así, tú no llegas a Fürher.
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- ¿Sabes porqué no hay WiFi en las iglesias?
- Por qué no les gusta competir con algo invisible que funciona.
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Sí los zombies se deshacen con el pasar del tiempo, ¿zombiodegradables?
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Hay tanto dinero español en Suiza, que van a sacar Ricola con sabor chorizo.
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- ¡Un poco de spinning para empezar bien el fin de semana!
- Eso es una napolitana de chocolate.
-Yo la llamo como me sale de los cojones
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- ¿Causa de la muerte, doctor?
- Muerte por murimiento, agente.
- ¿Donde estudió usted medicina?
- Estudié a distancia.
- ¿A mucha, no?
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- Ese examen de Japonés era jodido, eh.
- Era de matemáticas....
-Ah.
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- ¿Hacemos Doritos?
- ¿En el microondas?
- Joder Dora, nunca pillas la indirecta.
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- ¿Cuántos años crees que tengo?
- mmmmmm...... 24?
- ¿Cómo lo has adivinado?
- Es que mi hermano tiene 12 y es medio gilipollas.....
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- ¡Cuenta con mi espada!
- ¡Y con mi hacha!
- ¡Y con mi arco!
- ¡Y con mis 5791 primos!
- Gandalf, ¿has vuelto a llamar al gitano?
- Eso o moriríamos......
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- ¡No seas guarro....!
- En algunos países eructar es señal de buena educación.
- Sí, pero no mirándome a los ojos y diciendo: ¡PA TI".
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- ¡Espartanos! ¡¡Hoy, comeremos en el infierno!!
- Paco, no le hables así a los niños, si no quieres venir a comer a casa de mi madre, no vengas.
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En una entrevista de trabajo:
- ¿Has sido antes strategic press manager?
- Sí, en una startup de partner social gromenawer.
- Se lo está inventando ¿verdad?
- Has empezado tú.
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- Mi sargento, ya están colocados los pivotes para el control.
- Conos
- Mo sorgonto, yo ostón colocodos los povotos poro ol control.
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- ¿Qué has puesto de los nazis?
- Qué nazis, crezis, te repriduzis y mueris ¡y me ha suspendido, tía!
- ¿Y eso, tía?
- Por llevar perlitas, tía.
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- Mi mujer me ha dado un ultimátum. Dice que o la presto atención cuando habla, o no se que más.
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- Y así, la ballena sube a la superficie para respirar.
- Joder Paco, ¿quieres dejar de traer a gente cuando me baño?
- Escuchad su canto.
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- "Las bragas de la Vicky"
- Suena vulgar.....
- ¿"Victoria 's Secret"?
- ¡Lo petamos!
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- Cari, ¿mi amiga Sonia es guapa?
- Tu eres mucho más guapa.
- Eso lo dices porqué eres mi marido.
- Lo digo porque te veo venir.
- Iñaki, soy Patxi. Oye, que ya he cogido el autobús. Llego a tu casa en 30 minutos.
- Pero si se llega en 15 andando.
- Ya, joder, pero pesa.
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me parecieron muy graciosos te mando un beso
ResponderEliminarjejejeej y tu no estuviste con el que taló los árboles del desierto? jajajaj
ResponderEliminarmuy buenos compi, un abrazo
Y vaya que lo son un placer leerte J.P.Alexander un abrazo
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